Cuando el cariño se vuelve una carga: la verdad sin filtros de la psicóloga Icíar Navarro

En una terraza del barrio de Malasaña, bajo la luz tenue de una farola que parpadeaba al ritmo de la conversación, Icíar Navarro, psicóloga de referencia, se dejó caer en una silla de metal y soltó, sin rodeos: «En el amor y en todas las relaciones no hay una garantía, y eso cansa y agota». La frase, que surgió mientras hablaba con un grupo de jóvenes que buscaban respuestas tras una ruptura, quedó resonando en la noche como el eco de una verdad que muchos evitamos reconocer.

El mito de la seguridad romántica

Durante años, la cultura popular ha vendido la idea de que el amor debe ser una zona segura, un refugio donde todo está garantizado. Películas, canciones y hasta algunos consejos de autoayuda refuerzan la noción de que, una vez encontrado "el indicado", la tormenta se disipa y el futuro se vuelve predecible. Navarro desmonta ese relato con una mirada clínica: el vínculo humano siempre lleva implícita una dosis de incertidumbre, y pretender que sea diferente genera una presión invisible pero pesada.

Lo que realmente agota a las parejas

Según la psicóloga, el cansancio no nace del romance en sí, sino de la expectativa de que la relación sea una máquina perfectamente engrasada. Cuando la pareja comienza a sentir que cualquier error es una amenaza a la estabilidad, el miedo se instala y la comunicación se vuelve defensiva. El resultado es una rutina donde el cariño se transforma en una obligación más que en un placer.

• Buscar la perfección: intentar que todo salga como un guion escrito.
• Evitar los conflictos: temer a la discusión y, por tanto, silenciar lo que realmente importa.
• Compararse con los ideales de la ficción: medir la propia historia contra cuentos de hadas.

Navarro advierte que, al dejar de lado la posibilidad de error, se crea un círculo vicioso: el cansancio alimenta la inseguridad, y la inseguridad impulsa a exigir más garantías, lo que a su vez intensifica el agotamiento.

El lado a vigilar: cuando la aceptación se vuelve resignación

El matiz incómodo de su mensaje radica en que aceptar la falta de garantías no implica conformarse con el maltrato o la falta de respeto. La psicóloga insiste en que la diferencia está en reconocer la vulnerabilidad inherente al vínculo sin perder la capacidad de establecer límites claros. Hay quien interpreta "no hay garantía" como permiso para tolerar conductas tóxicas; esa lectura equivale a perder la brújula ética que sostiene cualquier relación sana.

En la práctica, la clave está en equilibrar la apertura a la incertidumbre con la exigencia de un trato justo. Navarrete sugiere que las parejas practiquen la comunicación asertiva, preguntándose regularmente: "¿Qué necesitamos ahora?" y "¿Qué podemos mejorar sin culpar?". Estas preguntas, lejos de ser un listado de quejas, funcionan como un termómetro que mide la salud del vínculo.

Para quien busca un espacio donde explorar estas inquietudes sin juicios, nuestro chat ofrece un punto de encuentro con personas que comparten la misma duda. Y si lo que te llama la atención es la forma de hablar de consentimiento y límites, la sección Comunicación y consentimiento profundiza en herramientas concretas para no perder el norte cuando el amor se vuelve difuso.

Al final de la noche, mientras la farola se apagaba y la conversación se disolvía en risas nerviosas, Navarro dejó una reflexión que vale más que cualquier fórmula: "El amor no necesita garantías, necesita honestidad y la valentía de seguir adelante a pesar del cansancio". No es un llamado al fatalismo, sino una invitación a vivir la relación como un proyecto en constante construcción, donde la incertidumbre no es el enemigo, sino el motor que mantiene viva la curiosidad y el deseo.